| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.09, 19:09 | Сообщение # 1 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.09, 19:09)
---------------------------------------------
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.09, 16:13 | Сообщение # 2 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.09, 18:53 | Сообщение # 3 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.
|
| |
|
|
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.09, 00:08 | Сообщение # 4 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.09, 07:20 | Сообщение # 5 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.09, 08:11 | Сообщение # 6 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.09, 12:15 | Сообщение # 7 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.09, 16:51 | Сообщение # 8 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.09, 16:53 | Сообщение # 9 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.09, 19:35 | Сообщение # 10 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.09, 19:35 | Сообщение # 11 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
|
| |
|
|
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.09, 20:29 | Сообщение # 12 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
| |
|
|
|
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.09, 20:30 | Сообщение # 13 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Среда, 19.08.09, 01:19 | Сообщение # 14 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
|
| |
|
|
|
| Алекасндр | Дата: Среда, 19.08.09, 23:16 | Сообщение # 15 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
|
| |
|
|
Войти
