| Немного юмора |
| Taras | Дата: Среда, 02.09.09, 23:49 | Сообщение # 136 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.09, 00:03 | Сообщение # 137 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
|
| |
|
|
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.09, 00:23 | Сообщение # 138 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.09, 00:31 | Сообщение # 139 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
|
| |
|
|
|
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.09, 00:46 | Сообщение # 140 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas
|
| |
|
|
|
| Алекс2168 | Дата: Четверг, 03.09.09, 01:07 | Сообщение # 141 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.09, 01:12 | Сообщение # 142 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.09, 08:25 | Сообщение # 143 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.09, 08:25 | Сообщение # 144 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!``
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.09, 09:46 | Сообщение # 145 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
|
| |
|
|
|
| Рустам2375 | Дата: Четверг, 03.09.09, 09:47 | Сообщение # 146 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
| |
|
|
|
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.09, 10:40 | Сообщение # 147 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.09, 11:26 | Сообщение # 148 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.09, 12:16 | Сообщение # 149 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.09, 22:42 | Сообщение # 150 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
|
| |
|
|
Войти
